Con moretones

Bueno... son las 1:11 d la mañana del lunes 15 de septiembre... y estuve leyendo unas cosas... de hace bastante tiempo, 3 meses atrás... estoy re triste y me siento impotente... al parecer la vida me está dando mis primeros choques (afortunadamente son choques "de aprendiz en monopatín"... débiles, pero duelen). Es tremendo... de pasar de ser todopoderosa a darme cuenta que soy un ser humano como cualquiera... hasta se me resbalan solas las lágrimas... me siento inútil, no puedo manejar nada. Quizás... no quiera manejar nada en realidad... pero bue.
Lo peor es que no puedo desear que las cosas malas no estén, porque la mayoría conllevan cosas buenas ocultas... que de hecho son más importantes y buenas que lo malo que está pasando. Sé que suena ridículo, pero lamentablemente es así.
No me está saliendo casi nada bien, no se que me pasa. Y también pasan cosas inevitables, cosas que yo misma se perfectamente que no las puedo solucionar porque no dependen de mí. Pero es recontra imposible que no me afecten. Por ejemplo: tengo acaso la capacidad de comunicarme con los felinos con la mente? Hace un mes quizás todavía habría podido decir que sí. Ya no.
Lo único que se es que... en una de las cosas que no dependen de mí, solo tengo que esperar a que se solucione (de hecho, dentro de todo ese tema es lo que menos mal me pone POR MI, ya que me gusta tener a alguien a quien esperar, sea lo que sea que pase después). La otra cosa... la empecé mal de un principio. En el fondo está relacionado todo, pero bue... estoy loca, eso ya es sabido; y también ya es sabido que mi psicología me juega en contra aunque yo sepa que lo que hago (lo que ME hago) está mal... de eso ya hablé alguna vez, creo. Sólo que esta vez la acepto porque NO ME QUEDA OTRA. No me queda otra que resignarme y esperar a que todo pase. Y si es posible tratar de mejorar mis cosas, y abandonar eso que ya está perdido (porque lo único que hago siguiendo es no prestarle atención a las cosas con las que me va bien; en otras palabras, VOY A SEGUIR YENDO A LAS CLASES PRÁCTICAS DE ANATOMÍA, AUNQUE EN BREVE VAYA A PERDER ESA MATERIA) para darle una mejor proyección a futuro, no con el fin de derrotarme y tirar todo "al tacho" cambiando el rumbo, sino para superarme a mí misma y llenarme de seguridad y certeza de que, para dentro de un año, voy a saber todo lo necesario de una manera perfecta (SÉ que soy capaz de hacerlo). Después de todo, AMO esa carrera; jamás pensé que me iba a gustar tanto. Y no pienso dejarme ganar!
Lo demás, ya está dicho. A my baby panda lo voy a esperar todo lo que sea necesario. Y a mi otro baby, a mi hijito adoptivo... ya lo busqué, no se donde está, estoy re triste porque tengo EL PEOR DE LOS PRESENTIMIENTOS! No es de pesimista; es que... ya va una semana que no vuelve. =(
Ah... el teatro me está maltratando también... todo mal, todo mal... mi familia... aaii no me gusta hablar de ellos, pero me están vigilando todo el tiempo. Y aunque parezca INCREÍBLE, con "EL TEMA" me entiende más mi papá que mi mamá! Es rarísimo!
Ya descubrí que mis congéneres tienen todos los medios para hacer tooodo lo que yo les pida. Pero ya saben... soy demasiado orgullosa de mí misma como para dejar que se metan en mis cosas. Es otro tema por el que estoy mal. Porque en caso extremo tendría que usarlos, y no quiero hacer eso. Como tampoco quise usar a otras personas que también harían lo que sea por mí... Por qué soy tan buena?? Otra persona con mis posibilidades, en éstos momentos no se estaría quejando de nada.. pero lo importante es que SOY ASÍ, SOY COMO SOY, me gusta ser así, porque de ésta manera es como consigo mis cosas. Adoro mi esencia interior.
Ya está.... 1:34... mañana a Histología... besos a los invisibles de siempre y al aire que respiro. Y "BESO" a... ya sabés, a vos.